Сказки на 23 февраля для мужчин коллег с 23 февраля

Музыкальная сказка-экспромт к 23 февраля «Любовная история»

Действующие лица сказки:

Текст музыкальной сказки-экспромт «Любовная история»

Звучит отрывок Status Quo

Так вот, дело было в армии, организовали как-то там конкурс на самого лучшего прапорщика, народу собралось полный зал: понаехали прапоры со всех частей, ну, конечно, все повлюблялись…., дурни, наш Прапорщик влюбился в Капитана….(изобразите, как влюбились) Любовь была взаимной, Капитан тоже влюбилась (как воюбилась, покажите), Солдаты радовались на них глядя (изобразите же радость), но… Замполит был против (он против, еще сильнее против) и сказал Замполит Прапорщику важные проникновенные слова:

Звучит отрывок СССР. Будь мужчиной

Но, на самом – то деле, Замполит просто сам втрескался и вынашивал свои коварные планы (как там он вынашивал коварные планы) по поводу завладения предметом своего обожания и ему начали сниться дурацкие сны, в которых Капитан танцевала для него (Капитан, как это было – покажите)

Звучит отрывок Only you (Капитан танцует)

После этих снов, Замполит просыпался весь в чем-то холодном, (буквально весь) его мечты так далеко заносились, что он уже сам перестал отличать наяву ли это или только кажется. А потому заточил Замполит Капитана на губу и стал регулярно приходить к ней и читать политинформацию

Звучит отрывок песни Мы рождены, чтоб сказку

Звучит отрывок песни Луч солнца золотой

Любимая хотела ответить ему, но тут же появлялся Замполит и прогонял ее возлюбленного. Капитан с досады заламывала себе руки и думала: вот если чрезвычайная ситуация, то ее бы выпустили, и она бы увидела любимого.

Звучит переделка Я сошла с ума мне нужна война

Видя такое бедственное положение, Солдаты решили помочь своему любимому Прапорщику, ну, сказка же! Они решили прикинуться бродячими артистами и под видом их, вызволить Капитана

Звучит отрывок Мы к вам заехали на час

Звучит отрывок Куда идет король

Выследили его Солдаты и поставили Замполита в неудобное положение

Звучит отрывок А как известно мы народ горячий..

Итак. поставили Замполита в неудобное положение, я сказал. в очень (!) неудобное положение, ну, сказка же.. в общем, украли ключи у Замполита, отнесли любимому Прапорщику, ну, сказка же, и он помчался любимую выручать.

А Солдаты и Замполит, ну, сказка же, пришли их поздравлять, а зрители стали аплодировать.

Звучит отрывок Мы желаем счастья вам

Источник

Сценарий поздравления «Восточная сказка на 23 февраля» для мужчин коллег

Румия Фархутдинова
Сценарий поздравления «Восточная сказка на 23 февраля» для мужчин коллег

Девочки, хотите поздравить оригинально своих коллег мужчин, воспользуйтесь моим сценарием.

Сценарий поздравления к 23 февраля

Ведущий 1 : сегодня мы расскажем вам сказку, а может и не сказку,которая называется : «Восток, дело тонкое.»

Жил да был в одном западно-сибирском государстве, что почти в центре ЮГРЫ, почти на ВОСТОКЕ, один падишах. В чистоте и порядке содержал он своё государство,исправно приходил на службу всегда с хорошим настроением потому что:

-все подданные и сослуживцы с ним здороваются;

-со 100% чувством, что без работы никогда не останется;

-с осознанием того, что в малиннике лучше, чем в крыжовнике.

Ведущий2 :Встречайте нашего падишаха. Как и положено он надевает свою спецодежду и танцует свой ритуальный танец.

надеваем чалму и халат (под муз. «Если б я был султан», сажаем на трон.

Улыбчивые девушки из его многочисленного гарема танцевали для него восточные танцы, к стати, поглядите, как раз вот и они

восточный танец

Ведущий2 : Но однажды к нему приехала делегация из военкомата с агитацией и предложила свою программу вербовки в армию.

Начинаем петь частушки,

Просим не смеяться.

В нашей армии по моде

Одевают всех солдат.

Пишет мне жених Володя:

Каждый день дают наряд!

Милый мой, милый мой,

На войну возьми с собой,

Там ты будешь воевать,

По дороге шел майор.

На майора загляделась,

Лейтенанта кто-то спер!

23 Февраля!

Сколько здесь богатырев!

Эх, удачный, бабы, клев!

Мужикам и тут и там!

Вам в любви призналися.

Лишь бы не зазналися!

Ведущий 1 : но наши девушки встали за него горой и сказали своё веское слово:

«Если нужно, то мы сами пойдём служить за него в армию, это у нас тоже получается неплохо.

Сценка «девушки армии»

Девушка 2: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.

1: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.

2: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!

1: Чего, чего? Какая еще «щина»?

2: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.

2: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!

1: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.

2: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.

1: А еще там надо противогаз за пять секунд надевать.

1: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!

1: Зря радуешься. Все равно прапорщица всё пропьет.

2: Да откуда ты все знаешь-то?

2: Встречали, наверное, неделю.

1: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем всё и выпили.

2: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское всё налегали. Выпьют по два фужера,и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!».

1: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!

2: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!

1: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщице рожу начистим!

2: Точно! По лицу её по лицу. (изобр. руками пощечину)А то слишком борзую из себя строит!

Ведущий2 : Не отдадим падишаха в армию,он нам самим нужен:

-кто дорожки расчищает и песочком посыпает? Наш В. И.

-кто розетки починяет? Наш В. И.

-кто построил паровоз и машинок целый воз? Наш В. И.

-а кому чего прибить, дверь в прихожей починить? Наш В. И.

Ведущий2 :Спасибо, добрый падишах,

Что ты достался нам!

твоя улыбка доброты

Она как свет в окне!

Хотим, чтобы ты счастлив был,

Ты самый замечательный

Ведущий 2 : поздравляем вас с праздником защитников Отечества и желаем вам быть всегда с нами

и вручение подарка

Сказ о Правиле, или Небольшая стихотворная хитрость о том, как научить детишек соблюдать правила. Небольшая стихотворная хитрость о том, как научить детишек соблюдать правила. Получилось что-то вроде «Вредных советов». В одном царстве,.

Презентация «Как с Ягой повеселились, сразу в сказке очутились» Веселый, сказочный вечер развлечения с Бабой Ягой, которая не пропускает детей в сказку. Сценарий развлечения Но против нее выступает добрая.

Источник

3 смешных сценки на 23 февраля для мужчин от женщин

Здравствуйте, мои дорогие читательницы! Хорошо, что заглянули на эту страничку. Снова гадаете, как интересно и с юмором поздравить с днем Защитника Отечества? А тут как раз самые смешные сценки на 23 февраля для мужчин от женщин.

Ежегодный мужской праздник ставит перед дамами три задачи.

Заключительная сценка ответит и на этот вечный вопрос. Дамы будут бороться за любовь кавалера, который предстанет не в самом лучшем свете.

Итак, читайте короткие юмористические сценарии! Берите идеи на заметку, дарите мужчинам веселые эмоциональные незабываемые вечера.

Сценка №1 – Коробка с подарками на 23 февраля

На сцене мужчина в трениках и футболке смотрит телек, потягивает квас (или пиво, что позволяет цензура).

Заходит супруга (жеманная дама в очках) с коробкой в руках.

Лена: Игорёша, я нашла на балконе странную коробку. Что это?

Игорь: А это, Лена, все твои подарки на 23 февраля.

Лена ставит коробку, заглядывает туда: Ой, как интересно!

Игорь с ухмылкой: Ой, как любопытно! (Встает с дивана, роется в коробке, достает подарки). Галстук в жуткий цветочек, до сих пор в упаковке. Не знаешь, почему? Бритва китайская, помазок, подтяжки, статуэтка слона. Чашки, целая коллекция, но все разные, а так бы за сервиз сошли.

Лена поправляет очки, надувает губки.

Игорь роется в коробке: Ой, обалдеть, а чашки одинаковые (достает две со знаком зодиака «Весы»). Лена, это фиаско, я тебе как Скорпион говорю. Полный провал!

Лена обиженно: А вот кий! (указывает на палку, торчащую из коробки) Очень полезный подарок, ты же любишь бильярд!

Лена с возмущением: Подумаешь, подарки ему не по нраву! А ты мне что подарил на 8 марта?

Игорь: А на чем ты сегодня с работы приехала?

Лена: Ну, это… не считается! Это в кредит!

Игорь: Ну, конечно! А сережки и колечко за наличные считаются? Игорёша, Игорёша, хочу брюлики! (смешно изображает Лену) На 8 марта скидки!

Лена не сдается: А что ты мне подарил в прошлом году? Не помню!

Игорь: Гараж, куда ты свою малышку на ночь укладываешь!

Лена раскрывает рот, подбирает слова: А я, а я…в прошлом году тоже сделала тебе полезный подарок!

Игорь стягивает треники, показывает широкие семейные труселя: Вооо! Отличный подарок!

Лена: Ой, Игорёша, как приятно, ты их носишь?

Игорь: Конечно, у меня альтернативы нет, коллекция семейных труселей из 18 экземпляров.

Лена обиженно: Ты меня не любишь?

Игорь достает из коробки очень смешную вязаную шапку с помпоном, надевает, глупо улыбается: Конечно, люблю!

Лена недоверчиво: А мне кажется, что ты мне изменяешь?

Игорь снова стягивает треники, показывает труселя: Иногда очень хочется изменить, прям от души, но не клюет (указывает на труселя). 18 поясов верности спасают нашу семью, Лена!

Супруга злится, собирает все подарки в коробки: Ну, и пожалуйста, уйду к мужчине, который ценит креативные подарки (уходит).

Игорь вслед: Погоди!

Лена с надеждой: Да, милый!

Игорь протягивает палку: Кий забыла! Он же самый ценный в коллекции!

Лена убегает, Игорь за ней. Звучит песня «Не уходи» группы Градусы. Мужчины довольны, танцуют и аплодируют.

Сценка №2 – Господа офицеры

Ведущий: На 23 февраля так приятно получить внимание и подарок от любимой женщины. Но что делать, если в радиусе нескольких километров ни одной прекрасной дамы? Итак, сценка на День Защитника отечества в армии. Встречайте, лейтенант (фамилия) в роли Ромео и майор (фамилия) в роли Джульетты!

Читайте также:  Как пишется премьер министр с какой буквы

Выходят двое мужчин в средневековых мужских костюмах. Майор растерянно зовет к себе ведущего, но тот уходит.

Майор: Так, погоди-ка, парень. (Подходит к лейтенанту) Я Джульетта? Почему я только сейчас об этом узнал?

Лейтенант: Ну…

Майор: Баранки гну! Смирно! Отвечайте громко и четко!

Лейтенант встает смирно: Если бы Вы об этом знали, то еще вчера отказали! Но раз Вы здесь…

Играет красивая музыка, Ромео убегает за кулисы и приносит платье.

Лейтенант: О, милая Джульетта! Вам пора надеть вот это!

Майор смеется: Хотите, чтобы я платье нацепил? Как Вас по имени?

Лейтенант: Ваня.

Майор: Вань, Вы дебил? Я должен быть Ромео, а не Вы. Ромео из интеллигентной семьи. Все, кто читал Шекспира, это знают!

Лейтенант расстегивает на майоре рубашку: Я оканчивал МГИМО, папа-профессор, мама-врач.

Майор: Да как Вам вообще такая мысль пришла в голову? Я же так старался, готовился. Нашел у деда костюм. Потребовал рапиру прямо из музея. В спортзале полдня Шекспира читал!

Лейтенант понимающе кивает и расстегивает на майоре штаны.

Майор: И все это я сделал, чтобы сейчас узнать, что играю Джульетту?!

Майор остается в майке и трусах посреди сцены.

Майор: Как Вас, говорите, по имени?

Лейтенант: Ваня.

Майор: Ваня, Вы тупой? Не буду я девчонкой!

Лейтенант: Ну, почему же? Давайте, надевайте платьице. Надевайте. (Надевает платье на майора) Поправим Вам волосы. И прекрасно!

Майор застенчиво: Считаете, я красивая? А то мне кажется, что это все мне…ну, не идет.

Лейтенант: Да кто Вам такое сказал, господин майор? Вы отлично выглядите. И можете, конечно, удивиться, но уже несколько минут ломаетесь, как девица!

Майор отмахивается и соглашается играть. Лейтенант встает на одно колено, играет музыка.

Майор: Стоп! До меня дошло! Кто отказался от роли? Говори, поганец!

Лейтенант встает: Наш капитан отказался.

Майор: Вот дрянь! Так и знал!

Ведущий выглядывает из-за кулис: Ромео, к Вам Меркуцио!

Лейтенант поправляет платье на майоре. Майор упирается, толкается, они обнимаются. На сцену выходит молодой прапорщик в роли Меркуцио.

Прапорщик: Ну, здравствуй, Ромео! И…Джульетта…

Лейтенант: Ну-ка, друг, скажи мне честно! Как тебе моя невеста?

Прапорщик: Даже не знаю, что тебе ответить. Брутальная, подкаченная леди! (Наклоняется к Ромео и шепчет) Где ты нашел эту Джульетту? На родео?

Майор: А ну заткнулись оба, свиньи! Я не Джульетта! Я Ромео!

Прапорщик: Так, чего-то я не понял. У нас что, Ромео и Ромео? Хотя мне даже нравится. Такая московская лав-стори!

Он гладит майора по щеке, тот бьет его по рукам.

Прапорщик пятится за кулисы: Не буду вам мешать, пока-пока! Давай Ромео, бери же за рога быка!

Лейтенант: Хватит! Ладно! Хотите сыграть Ромео, товарищ майор? Играйте! Я буду Джульеттой. Парик и платье мне! (убегает за кулисы)

Включается музыка. Лейтенант выходит на сцену. Майор крестится.

Лейтенант: О, милый друг, Ромео. Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы. Ну, что же скажешь, милый? Что молчишь?

Майор: Плохо. Не верю ни одному слову. Кто так играет женщину? Где страсть, полет, энергия? Сейчас покажу, как надо. Парик мне!

Ведущий выбегает, надевает на майора парик и уходит. Играет та же музыка.

Майор: О, милый друг, Ромео! Любовь моя! (подходит ближе, гладит по лицу) Давай же из Вероны убежим, чтоб вместе быть нам и обвенчаться дабы! Ну? Ну что же ты молчишь? (хватает за горло и душит)

Прапорщик выходит на сцену: Так, что я пропустил? Теперь вы здесь Джульетта и Джульетта? В Таиланде происходит эта пьеса?

Майор: Все, хватит! Выключайте музыку, свет. Будь проклят тот день, когда я согласился участвовать в этом фарсе! Если б не звонок самого генерала, меня бы здесь не было с вами, идиотами!

Лейтенант: Я даже помню, что он говорил. (Копирует голос генерала) Товарищ майор, неотложное дело. Спектакль на 23 февраля, поддержим бодрый дух солдат. С меня коньяк.

Майор: Скотина. Значит, это все ты. (Прапорщик в страхе прячется и наблюдает) Как звать?

Лейтенант: Ваня. Только, пожалуйста, майор, не надо. Не убивайте!

Майор: Дурак ты, Ваня. (Крестит его) Не потерплю таких солдат я в роте!

Майор душит лейтенанта, валит его и якобы бьет головой об пол. Ведущий выбегает на сцену под музыку.

Ведущий: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте!

Майор перестает бить лейтенанта, встает и уходит. Прапор утаскивает друга со сцены за ноги. Конец, зрители в легком шоке, смеются, громкие аплодисменты актерам!

Сценка №3 – Однажды утром 24 февраля

Раннее утро. На сцене дворничиха подметает воображаемую улицу и напевает песенку «О, боже, какой мужчина…». Вдруг к ней со всех ног несется подруга, представительница такой же вечной профессии.

Вторая героиня: Люд, ты не представляешь, что я сейчас нашла?

Люда: Отдышись, Матильда! Рассказывай толком.

Вторая героиня: Во-первых, я Матрена Львовна, не коверкай ФИО! А во-вторых, пока я буду рассказывать, уведут, вернее, унесут или уволокут. Бежим скорее! (Тянет подругу за руку)

Люда: Не пойду, пока не объяснишь толком, что нашла? Крупное, ценное? А я решу, стоит ли трепыхаться!

Матрена: Поверь, стоит! Хорошенький! Ой, надо одеяло захватить, а то груз с места не сдвинем.

Люда: Обалдеть! Интрига бешенная! Я так озадачена, что наверное пойду уже, гляну, что ты там нашла. Угадаю с трех раз – собаку машина сбила?

Матрена пугается, качает головой, тащит из-за кулис одеяло.

Люда: Чемодан денег, неподъемный?

Люда: Спортивная сумка, а внутри шмутьё женское, дорогое. Кто-то жену из дома выгнал? Если опять мимо, я сдаюсь!

Матрена берет одеяло под мышку, хватает подругу: Бежим!

Девушки убегают, а на сцену выползает симпатичный мужчина, который сильно «устал» во время ночной гулянки. Зрители смеются. Парень проползает метр и отключается, дворничихи подбегают к телу.

Люда: Ёперный театр! Вот это находка!

Матрена: А я что говорила, надо брать, пока не увели.

Люда: Давай, грузи на одеяло! Потащим до моей сторожки.

Матрена: А чего это до твоей? Моя тоже рядом, и у меня огурчики собственного засола.

Люда: А у меня пивко, только закуски нет! Ничего, проползем незаметно, я по дороге чего-нибудь перехвачу.

Матрена: Нет, подруга, мы так не договаривались! Я его нашла, значит, мое женское счастье. Ты мне только помоги донести, а там как пойдет.

Люда: Поняла, ты свое не упустишь! Предлагаю компромисс – сейчас разбегаемся, каждый накрывает у себя поляну, а потом сюда. Кто первый придет, то и тапки!

Матрена настроена решительно: Ладно, идет! Я пулей! (девчонки разбегаются)

Мужчина проползает еще метр и замирает, а на сцене появляется интеллигентная дама с собачкой.

Дама: Ой, кто это? Пьяница, наверное. Фу, Джони! (оттаскивает пса) Не нюхай, а то отравишься и не пытайся пометить, это не наше!

Мужчина что-то бормочет, дама наклоняется, прислушивается.

Дама с интересом: Приятный молодой человек, хорошо одет, запах знакомый, какой-то дорогой парфюм. (Задумывается) Джони, может это судьба? Как в кино, главная героиня находит своего будущего мужа на улице, брошенного и побитого жизнью. Она его спасает, он в нее влюбляется, потом они бегут на край света от коварных преследователей.

Дамочка фантазирует вслух и уже верит в счастливое будущее: Джони, надо подогнать машину, спасти человека. Бежим!

Дама с собачкой уходит, мужчина тянет руки. А на сцене появляется полненькая дама с большой сумкой продуктов.

Пышечка возмущенно: Ой, кто это тут разлегся посреди дороги! Людям пройти негде! Мужчина, эй, мужчина!

Парень на асфальте не подает признаков жизни.

Пышечка: Так, все понятно! Либо обходи, либо объезжай! А может… (присматривается) С собой унести, в хозяйстве пригодится! (начинает придирчиво осматривать)

Пышечка: Мычишь, бычок-производитель?! А ты ничего, руки-ноги на месте, симпатичный, на вид не бомж, а скорее менеджер после корпоратива. Решено, беру! (впрягается в одеяло и тащит)

Протягивает пару метров и вдруг останавливается: Ой, я хлеб забыла купить! Полежи, милый, я быстро в магазин! Она нога тут, другая там!

Пышечка убегает, а на сцене с разных концов одновременно появляются наши дворничихи.

Люда: Ну, вот, одновременно! И как теперь делить будем!

Матрена: А никак, впрягайся, тащим ко мне, на столе уже сальце-мясце, картошечка на подходе. Гуляем! А мужик опохмелится и сам выберет, кто его суженная-ряженная!

Люда: Ладно, понятно кто, точно не ты, моя дорогая страшненькая подружка!

Матрена ухмыляется, впрягается в одеяло, и тут выбегает дама с собачкой: Вы что делаете? Это мой будущий муж!

Люда: Да, ладно, чем докажите?

Люда отпихивает дамочку, собака лает на дворничиху. Начинается легкая потасовка.

На шум прибегает Пышечка с авоськами: Хух, успела! А что тут происходит? Кто на чужое зарится?!
Матрена выдвигает грудь вперед, Пышечка ей навстречу. Назревает большая драка!

Героини пихаются, но тут на сцене появляется женщина с девочкой: Миша, Мишенька! Ну, наконец, я тебя нашла! (Обращается к дамам) Всю ночь по городу бегаем, ищем папку!

Девочка бросается к отцу: Папочка, папочка, вставай! Пойдем домой! Я так переволновалась за тебя, думала, что же с тобой могло случиться? Хорошо, что нашелся, я так тебя люблю!

Девочка смахивает слезу, женщина с ребенком кое-как поднимают мужчину на ноги и медленно уводят за кулисы. Зрители в умилении!

Прочие героини застыли в немом разочаровании. Вздыхают, с грустью расходятся по домам.

Только Пышечка не унимается, обращается к себе: И зачем тебе нужен был хлеб? Бока и так наела, а мужика как не было, так и нет! Тю-тю!

Зрители смеются, они в восторге, мужчины аплодируют стоя.

Автор: Ирина Мамедова.

Уважаемые читатели! На сайте «Топ, топ, сапожок» опубликованы фотографии, найденные в открытом доступе. Если вы являетесь правообладателем контента, напишите администратору (контакты в шапке сайта). Ваши авторские картинки будут удалены.

Источник

5 прикольных сценки на 23 февраля для мужчин от женщин (2022)

Как же надоели эти ограничения, связанные с коронавирусом (КОВИД-19), а ведь в праздники хочется посидеть компанией, не соблюдать дистанцию. Хочется? Так давайте устроим это. Предлагаю свои самые прикольные сценки на 23 Февраля для мужчин от женщин, в том числе и для коллег на работе. Самые юморные и короткие сценарии, которые развеселят всю компанию. И не важно сколько у вас человек. Ведь мои варианты самые разные – с ведущим и без них, по ролям, с конкурсами и тостами, с недетскими играми и всё это в честь Дня защитника Отечества 2022. Вперед, защитники!

Короткая сценка к 23 Февраля для мужчин от женщин

После такого выступления можно продолжить празднование и корпоратив с веселыми тостами и танцами. И не забудьте заказать на праздничный стол мясные блюда. В этот сильный праздник мужчинам фрукты будут не по нраву.

Участвует 5 человек. (Марья, Дарья, Акулина, Катерина и ведущий).

Часть первая.

Звуки деревенской жизни, на экране окно и часть вечернего пейзажа.

Три сестрицы вечерком, засиделись под окном,

Лето — сухо и тепло, всё казалось хорошо.

И под это настроенье их накрыло откровенье.

— Говорит одна сестра

— Эх…, мне б способности Творца,

-Я бы нашим мужикам перестроила бы там. (показывает на голову).

-Убрала бы всё, что лишне, всё, что так мешает жизни: (перечисляет на пальцах)

-И рыбалку, и футбол, баню, сауну, рассол….

-Мысли всякие худые, тьфу ты срам, каки дурные.

-Ох, прости меня Отец, если б я была Творец…..

-Я туда бы положила; порошок, духи и мыло,

-Чтобы чистым был бы он, пахнул, как Ален Делон.

-Чтобы нам на загляденье, стал бы он как украшенье.

— Молвит ей сестра вторая:

-Понесло тебя, родная!

-Ну, кому же нужен он, если он одеколон?

-Это, что за откровенье?

-Наш мужик, как украшенье!

-Нам такие мужики, вовсе даже не нужны.

-Вот, что сёстры я скажу.

-Переделать мужику, надо вовсе не в мозгу.

-У него мозги в порядке, ну бывают неполадки….

-Столько крепких мужиков, мяч гоняют словно блох.

-Если б я его творила, я б им уши заменила.

-Он совсем меня не слышит, говорю – он еле дышит.

-Если повезло кому, ну так это лишь слону.

-Он с такими-то ушами, всё услышит за версту.

— Третья молвила сестра.

-Вот уж глупости… ха-ха.

-Как с такими — то блинами, ну подумайте вы сами, показывает боль. уши

-Звёзды будет он считать?

-Комаров лишь отгонять.

-Нам романтики нужны, вот что значит – МУЖИКИ!

-Чтоб цветы всегда дарил,

-Вдоль реки гулять водил…

-Улыбался без конца, недоделка здесь Творца!

-Он подсунул нам подделку, я б взялась за переделку.

-Мне бы дали эту власть, потрудилась бы я всласть.

-Переделать бы им души, ну при чём тут эти уши?

-Там, где быть должна душа, нет у них там ни шиша.

-Он пустой как барабан, блеет вон как тот баран. Блеяние барана.

Пробегает ещё одна (Катерина)

-Эй! Святая Катерина, ты куда несёшься мимо?

-Сядь — ко с нами на скамейке и послушай откровенье.

-Посидеть бы с вами рада, но душа моя отрада,

— Возвращается домой, он работал день – деньской!

-Надо мне накрыть на стол — щи, картошку и рассол,

-Баньку жарче истопить, и родимого помыть!

-А потом мы с ним вдвоём, вдоль реки гулять пойдём.

-Он мне песенку споёт и расскажет анекдот,

-А потом обнимет крепко, зацелует, как конфетку….

-Вот спасибо тебе Бог, за всех наших мужиков.

-Вот дурёха,……а хотя, мне ведь тож домой пора,

-Засиделась с вами тута, ну я тоже побегу ка….

— Вот везёт же Катерине, жизнь как будто на перине,

— Повезло ей с мужиком и добром их полон дом….

— Я наверно тож пойду и немножко отдохну,

— Провожать меня не надо, как — нибудь сама дойду.

— Ты здесь лучше помолись, про тяжёлую –то жисть…

На экране наступает звёздная ночь.

— Господи, скажи на милость, сколько я Тебе молилась?

— Как мне мужа изменить, может мне его побить?

На экране гром и молния.

— Боже всё я поняла, мне давно домой пора.

Начинает загибать пальцы

— Накормить, умыть, обнять,

— Уложить родного спать,

— Спинку на ночь почесать,

— Не забыть поцеловать!

— Ну, спасибо Боже мой, побегу- ка я домой!

— Неужели всё так просто.

— Я бегу к тебе родной.

Часть вторая.

Надпись на экране – «Проходит пол – года, 23 февраля 2022 г.»

На экране зимний пейзаж, сёстры в шубах и платках.

Марья, Дарья, Акулина вновь собрались на скамье,

Обнялись, поцеловались и пошла речь о семье.

— Слава Богу, что не я, сотворила мужика,

— Вот бы дел наворотила…..ха-ха-ха — порошок, духи да мыло.

— Он без этого ВАЩЕЕЕЕЕ – ПОЛНОЕ СОКРОВИЩЕ.

— Молвит Дарья ей в ответ.

— У меня так слов уж нет.

— Только ротик я открою, он кивает головою,

— Слышит всё, когда поест, а потом… скачет словно жеребец! (ржание).

— Так мужик то – это ГЛИНА.

— Бог нам дал кусок земли, и сказал: – «Теперь меси!

— Что намесишь, что намнёшь, с этим жизнь и проживёшь. ».

— Ты опять несёшься мимо.

Катерина:(обращается к залу…)

— Нет, я к вам скорей бегу, я вам что- то предложу.

— Мы собрались здесь в мороз, не смешить родной колхоз.

— Включим, сёстры свой РАДАР, просканируем — ка зал.

— Если рядом есть мужи, поздравляйте от души.

Звучит музыка, сёстры уходят с пляской.

Смешная сценка от женщин на 23 февраля для коллег мужчин

На диванчик дамы сели,

Пол помытый подсыхал,

Те, кто дома не успели,

Быстро кудри завивал…

Штрих последний довершают

Тени, тушь, помада, лак!

Тут Марина рассуждает

А у меня сегодня склад!

Оля путь в отдел забыла…

В АТХ живет Людмила…

Разбежался весь народ!

Да куда вы, праздник скоро,

Мысли все и разговоры,

Только лишь про день мужской!

Вы сидите с ними в зале,

Вы бы нам и подсказали,

А к нам за весь день из мужчин

Не заглянет ни один.

Даже в праздник заморочки –

Разберут свои кусочки,

Разбредутся по углам,

Да, понять их трудно нам!

Все старания напрасны,

Мыслей нет, такой кошмар,

Всем подарим красный-красный

Презеленый синий шар!

Нет, поставить ВСЁ на карту

И не пожалеть труда,

Так изысканны всегда!

Хор мужской так пел для нас —

В сердце песня та жива-

А в-четвертых — наш Володя

Приготовил нам салат,

Потому что нас Володя

Угостить салатом рад!

Тут Людмила молвит слово:

Да мы для них на все готовы!

Испечем печенье с Томой,

Есть проверенный рецепт.

Мой салат так хвалят дома!

А я порежу винегрет!

Никакого нет секрета-

Пироги закажет Света,

Ведь у Светы мама — повар!

Ты как будто бы не наша:

Пироги закажет Паша!

Мы побаловать вас рады

Заготовками из сада!

Не составит им труда –

Банки в погребе всегда

Есть у Нины, есть у Веры,

Хоть они и инженеры!

Хочет вам сказать Наташа:

Рады всем успехам вашим!

Гриша с дочкой стал водиться,

И уже успел понять:

Лучше над программой биться,

Чем подгузники стирать!

Как частушки услыхала

В исполненьи юных звезд,

Я от них ваще запала,

Пронимает прям до слез!

Но с тревогой наблюдаем-

Долго ли протянут так:

Только чай да кириешки,

И лапшичка ДОШИРАК?

Ох, как исхудал Валера,

Как посмотришь- в горле ком…

Надо чаще собираться

Вместе за таким столом!

Очень рады за Рината,

И надежда в нас живет,

Что на новой на машине

Он нас в баню повезет!

Вову ждет профилакторий –

Тома с Вовой — решено!

А Коля едет в санаторий –

Сдал анализы давно!

Ты там, Коля, отдыхай,

Но про нас не забывай!

Скоро нас покинет тоже…

Пусть всего на 10 дней –

Станет он еще важней!

Никого мы не забыли….

И на праздник пригласили,

Хоть он в отпуске сейчас,

Очень рад увидеть нас!

Вы нам разные нужны,

Вы нам разные важны.

Мы вам повторяем снова –

Лучше вас — не отыскать!

Мы успели, мы готовы,

Поздравительная песенка на 23 февраля!

Мы не модели, к сожалению,

С журналов модных и реклам,

Свою любовь и уважение

Мы постоянно дарим вам!

Вы все на свете понимаете,

Ваш потрясает мощный кругозор,

Но нас совсем не замечаете,

Уткнувшись носом в монитор!

Мы расточаем вам любезности

И прославляем в творчестве всегда,

Чтоб не погибли в неизвестности

Ваш ум, талант и красота!

Мы вас хвалили уже много раз,

Но раз уж праздник ваш опять пришел,

То мы поем сегодня оду для вас,

И вспомним то, что хорошо!

8 марта приближается,

Ах, как признаний ваших долго ждем,

Такое лишь раз в год случается,

Мы этим днем весь год живем…

Сценка на праздник 23 февраля для мужчин с юмором

Под музыку эпизода из к/ф «Свадьба в Малиновке» (выход бабского батальона) выходят Яшка-артиллерист (роль исполняет женщина) и 2 бабы (далее по тексту Баба 1 и Баба 2).

Батальон! Смирно! Доложить обстановку!

Из строя выходит Баба 1:

Докладую! Мужчины (название фирмы) с (время начала торжества) заняли позиции за объектом, обозначенным на карте, как «праздник живота».

Подробнее информацию об объекте.

Объект рассчитан на (количество празднующих) персон. На 23 февраля (вернее дата проведения корпоратива) в наличии __бутылок водки, __шампанского и т.д., головы щучьи с чесноком, почки заячьи перченные, колбаса вареная докторская, икра микс: икра мойвы в баночке из-под красной икры и этикеткой из-под черной, Да! (облизывается) заморская икра, баклажанная!

К поздравлению защитников отечества вверенный вам батальон готов! Разрешите приступить?

С 23 февраля, мужики!

Гип-гип, ура! По первой наливай!

Первой тост только сегодня и только для вас – за мужчин!

В это время за кулисами Яшка-артиллерист переодевается в Мужика (максимально схожего с прототипом из мультфильма «Падал прошлогодний снег). После первого тоста, в зал входит Мужик (говорит, как и его прототип, чуток шепелявя).

Уж послала, так послала.

Сегодня-то?! Мужика послать? Совсем озверели бабы!

Да не! Это я без этого, вот вредная личность, без голоса за кадром немного тушуюсь, привык с ним выступать. Сейчас, соберусь. Так вот. Послала меня жена, иди, поздравь мужчин (название фирмы). А то, говорит, как же они на 23 февраля без поздравления? Что же вам такого пожелать? Просто здоровья? Одного маловато будет. Просто счастья? Маловато будет. Пожелаю такого огрооомного, хорооошего, и чтобы не кончалось!

Про огромное, например.

Ааа. Ну это, чтоб у женщин бюст был выдающийся. Нравятся мужчинам такие бюсты.

Нет, маловато будет.

Покажите образец, я скажу.

Баба 2 берет из зала мужчину. Становят его так, чтобы все было видно. Одевать его будут обе бабы. Для этой сценки надо следующие реквизиты: 3 размера бюста (к 3-м старым футболкам с внутренней стороны на уровне груди пришиваются по 2 мешочка с силиконом или другим наполнителем). 3 пояса из ткани, чтобы просто завязывались (к каждому поясу пришивается по подушке) и юбка с запахом. Самодельные парики: висячие нитки (просто отрезается несколько ниток длиной 10 см. и связываются пучком – для них нужна заколка). Косички, шляпка, клипсы.

Бабы надевают на игрока одну кофточку.

Надевают 2-ую кофточку (первую снимают).

Сменяют на 3-ю кофточку.

Операция с филейной частью. Только в этом случае предыдущий «слой» не снимается. Все также: надели первый пояс – маловато, второй – маловато, третий – душевно! Потом надевается юбка, чтобы закрыть вновь приобретенные формы.

Бабы заколками прикрепляют пучки «хвостики».

Происходит замена на косички.

Надевают одни клипсы – маловато! – вторые – маловато будет! – третьи (на ушах в ряд 3 клипсов).

Эталон! С такой и сто лет прожить можно!

Спрашиваем, на кой она?

Желаю красивых, добрых, хозяйственных, умных, вот с такими аппетитными формами (показывает на эталон) спутниц жизни!

Фото «эталона» на память, коллективное фото с «эталоном» и мужчинами.

Не мешает бокалы поднять!

Баба 2 берет рюмку.

Что это за литраж? Маловато!

Баба 2 достает стакан.

Маловато! Почто мужиков жаждой мучаете?

Баба 2 достает пивную кружку.

Баба 2 достает кастрюлю.

Подходяще! Значит так, чтоб была у вас полная чаша, во! Чего-то заболтался я у вас, пора мне к жене возвращаться, носки получать.

Второй тост с Мужиком, он выпивает, говорит: «Маловато все-таки у вас наливают» и уходит.

Вызывают мужчин (зависит от количества в коллективе, если 4-5, то всех, если значительно больше, то разыгрывается жребий, кто пойдет играть – в шапку (пакет) кладутся бумажки по количеству мужчин и 4-5 помечаются крестиком). Нужен стол и вокруг него стулья и сушеная одна рыбка. На столе стоят различные по размерам бокалы с разными алкогольными напитками. Бабы подводят мужчин, но пока они не садятся. Включается музыка, игроки должны ходить вокруг стола, музыка выключается, возле каких стульев они оказались, на тот и садятся. Одному игроку дается сушеная рыбка. Включается музыка, игроки должны передавать рыбку по рукам по часовой стрелке. Выключается музыка. У кого в руках осталась рыбка, тот должен выпить содержимое любого бокала. Передача рыбки под музыку происходит до тех пор, пока не будет опустошена вся тара. Можно вести счет за каждым. Потом самому «трезвому» дарится закуска: использованный реквизит – рыбка. Одна из баб говорит, чтобы они посмотрели, что у них под стульями (к одному стулу снизу заранее на скотч приклеивается пара носков). «Счастливчик» получает неожиданный сюрприз.

Стоять! Не расходиться!

Если коллектив большой, то вызываются оставшиеся мужчины. Если маловато мужского пола, то вызываются женщины. В первом случае все мужчины делятся на 2 команды, во втором случае создаются 2 смешанные группы. Для конкурса нужны стулья по количеству участников, две корзины и различные фрукты (количество по вкусу). Участники рассаживаются по стульям, стоящим в ряд (ряд одной команды против ряда соперников). Определяются первые и последние игроки в ряду, возле последних на пол ставится корзина. Бабы кладут на колени первых игроков по одному фрукту, например, яблоку. Первые игроки должны передать фрукт вторым в ряду и т.д. до последнего, который его кладет в корзину. Но! Фрукты передаются только исключительно ногами, без использования других частей тела — перекатыванием. Побеждает команда, первой собравшая фруктовую корзину.

Батальон стройся! Смирно! Доложить обстановку!

Сценарий соблюдается! Девки поздравляют, хлопцы принимают!

Готовы к раздаче подарков и третьему тосту!

Мужчинам вручают официальные подарки.

Благодарю за службу! Пора возвращаться на постой.

Также под музыку «бабского батальона» бабы и Яшка уходят.

«Исполняем желания» — сценка на 23 февраля для взрослых

Где, как не в сценарии 23 февраля может осуществиться мечта миллионов – исполнение желаний Золотой Рыбкой, Стариком Хоттабычем и Феей. Такой сказочный подарок способны преподнести только женщины для своих коллег.

В зал переговариваясь, заходят Золотая рыбка и Фея с палочкой.

Доброго дня! Мы правильно попали? Это организация (название фирмы)

Тогда с 23 февраля мужики!

Как вам повезло со своими женщинами! Такие чуткие и внимательные. Не поскупились на гонорар и пригласили лучших исполнительниц желаний!

Мы уже не одно столетие выполняем желания, знаем самые популярные. И сегодня постараемся исполнить для вас наиболее востребованные.

В это время входит Старик Хоттабыч.

Оп-па! А ты чего сюда заявился?

Как чего? Как и вы, отрабатывать хороший гонорар. Исполнять желания.

Так ты же, хоть и тысячелетиями дни рождения считаешь, но ведь все-таки мужского пола.

Кто в праздник работает?

Вот именно, что праздник. И я хочу, чтобы он в (название фирмы) прошел на высоте. Я проконтролирую, чего вы там начнете исполнять и если что – внесу свои коррективы.

Как хочешь. Собственно говоря, это ничего не меняет.

Старик Хоттабыч присаживается на стульчик перед зрителями.

Сразу всем желания исполнять это скучно. Поэтому будем поэтапно.

Фея и Золотая Рыбка идут и выбирают 3-х молодых мужчин.

Игра: Предварительно надо заготовить следующее: берется ватман, на нем рисуется (либо распечатывается картинка из интернета и потом наклеивается) орущий младенец, дом, дерево. Далее эта картина разрезается на квадратные части. Требуется еще один ватман такого же размера – он вешается на стену в праздничном зале. Этот ватман просто расчерчивается на квадраты, совпадающие с размером разрезанной картины. Квадраты по диагонали на расчерченном ватмане пронумеровываются, эти же номера ставятся с обратной стороны квадрата рисунка. Перед игроками лежит куча разрезанных квадратов. Первая их задача: найти квадраты с номерами и с помощью двухстороннего скотча приклеить их на расчерченный ватман в соответствующие ячейки. Так у игроков будет отправные части рисунка, чтобы было проще собрать полную картину. Выходит, игра наподобие сбора пазла.

Вот, главная задача и, конечно, мечта каждого порядочного мужчины!

А мы, что в наших силах, поможем вам в этом непростом вашем предназначении.

Для улучшения демографии (каждому вручается по развернутому продырявленному презервативу в довольно крупную дырочку).

Для первой кладки (каждому вручается по кирпичу).

И чтобы быстро прижилось (каждому вручается билет на курсы по садоводству и скидочный купон в питомник).

А еще спрашивали, зачем я появился! Вы чё, девахи удумали? Может это кто-то когда-то, но я догадываюсь о поле этого кого-то, и придумал, что сие есть задача. Но! Кто? Когда? И где? Сказал, что это мечта.

Нам подсказало женское сердце.

А ему можно верить на все 100%.

Вот именно, что женское. А мужское сейчас шепчет только два слова: «Выпить, закусить».

Даже очень может быть. Сейчас сама убедишься.

Старик Хоттабыч вызывает 4-х мужчин.

Игра: Старик Хоттабыч подходит к стулу, прикрытому скатертью, и произносит свое заклинанье, обязательно предварительно вырвав несколько волосков из бороды: «Трах-тибидох». Снимает скатерть, а там — на стуле стоит бутылка горячительного напитка, стопка, тарелка с закуской (огурчик, колбаска, сыр или канапе). Игроки занимают позицию в 1,5-2 метрах от стула. По команде 1-й подбегает к «поляне» и наливает стопку и возвращается на исходную позицию. Бежит 2-й счастливец и выпивает стопку, также возвращается. Очередь бежать 3-го, который добежав до стула, закусывает и присоединяется к товарищам. Бежит 4-ый и наполняет стопку, потом также возвращается. Опять настает очередь 1-го игрока, но он, добежав, уже выпивает. И так каждый игрок должен осуществить следующие действия: налить, выпить и закусить.

Вот! Ребята! По правилам между 1-й и 2-й перерыва вообще не должно быть! Так что разливай, за края не переливай!

Общее поднятие бокалов.

Все-таки я не могу согласиться с вами дорогой мужской коллега. Но ведь сегодня 23 февраля. Будем считать, что это было ваше желание, которому мы не помешали осуществиться.

Да, современные жители планеты ратуют исключительно за здоровый образ жития, исключающий употребления алкоголя.

Пусть ваши жители ратуют за что угодно, а я все верно сделал, правда, мужики?

Лучше вернемся к нашим обязанностям.

Детство…увы уже далекое чудное детство…хоть на пару минут почувствовать его вкус.

Вкус? Манной кашей хотите народ накормить? Я против! Даже в виде закуси этот детский кошмар не годится!

Вы все о закуси! Никакой манной каши, я сама ее не перевариваю.

Золотая Рыбка идет и выбирает 2-х мужчин.

Чувствую, что мячом управляли не хуже Пеле.

Мы дарим вам возможность порезвиться с мячом. А в качестве бонуса и в аристократическую игру – гольф.

На двух столах (либо на полу – так будет сложнее игрокам, зато интереснее зрителям) создаются трасы. В шахматном порядке расставляются те же шахматные фигурки. Берутся два маленьких пластмассовых шарика (можно скатать из бумаги) и две соломинки. Игроки, занимают позиции возле своего стола, вооружаются соломинкой и, дуя в нее, направляют шарик между шахматными фигурками. То есть шарик проходит дистанцию под воздействием выдуваемого воздуха игроками. Очко присуждается игроку, первому прошедшего дистанцию.

Для этого конкурса нужна стандартная деревянная доска (либо оставшаяся после ремонта доска ламината, вагонки и т.п.), в доске делается отверстие с диаметр стаканчика, который туда и вставляется – получается, как бы лунка. Доску можно покрасить в зеленый цвет – будет поле для гольфа. На вилку насаживается часть сырой картошки – эта клюшка. Мячики из предыдущей игры. Края доски кладутся на стулья (табуреты), то есть поле для гольфа должно быть в подвесном состоянии. Поле хватит одного для двух игроков. Каждому дается 3 попытки. Игрок берет клюшку и пытается загнать шарик в лунку. Сначала оба делают 1-ую попытку. Если шарики у обоих попали в лунку, то очко засчитывается тому, кто меньше сделал бросков до лунки.

Золотая Рыбка достает медаль и подходит к победителю.

Стой! Глаз да глаз за вами нужен! Не даете старику даже всхрапнуть! Кому нужна твоя медалька?

Как кому? Это награда!

Толк какой с награды? (машет рукой) даже не хочу слушать объяснений! Зарубите на носу, на хвосте, на чем угодно, что дарить надо бабло! Много бабла!

Зачем его дарить? Они зарабатывают его!

Вот эта женская и логика, и мечта. Ломи мужик, шпалы гни, асфальт клади.

В каком веке вы застряли? Шпалы забыли, как мужское лицо выглядит. Сегодня асфальт кладут и шпалы гнут дамы, а мужики пиво хлебают и советами долбают!

Наговор! После это обсудим. Долго победитель будет подарка ждать?

Так сам нам не даешь дарить!

Сбили вы меня с толку. Дорогой, не обращай внимания на бабские разговоры и прими волшебного петуха. Повесь его дома на видном месте. И как понадобится бабло, вырви перышко денежное и трать его без сожаления. Поутру взглянешь на петуха, а там новые за ночь выросли!

Петух. Из картона вырезается туловище петуха без хвоста. Хвост – сложенные в 4-ро купюры (кончики которых немного расправлены). Эти купюры к туловищу прикрепляются скотчем (степлером).

Замечательный подарок! Тогда медальку отдам другому.

Я думаю, победитель не будет возражать.

Золотая Рыбка (вручает проигравшему медаль):

Потрешь три раза обратную сторону, и я приплыву к тебе.

А вот теперь мне женское сердце подсказывает, что настала пора опрокинуть за мужское здоровье пару-другую стопку.

Вот они – золотые слова!

Не возражаю! Все к столу!

Хотите сказать Спасибо, нажмите на кнопочки социальных сетей, поделитесь с друзьями.

Источник

Поделиться с друзьями
Детский развивающий портал